Een nogal gevoelig onderwerp, waar iedereen heel snel een mening over heeft. Toch liegt de realiteit er niet om: verliefd worden op iemand die al een relatie heeft, kan iedereen overkomen. Maar hoe deal je ermee als je in zo’n situatie zit?

Als je het mij vraagt, denk ik dat er geen eenduidig antwoord is en dat het uiteindelijk vooral een persoonlijke keuze is hoe je hiermee omgaat. En dat is precies mijn punt.

Niet de makkelijkste weg…

“It’s complicated”, dat is vast hoe je je relatiestatus zou omschrijven als je verliefd bent geworden op iemand die al een relatie heeft. Want het is ook verdomd lastig. Vaak voelt zo’n verliefdheid als iets wat je nou eenmaal overkomen is, zonder dat je daar echt voor gekozen hebt. Je kunt het gevoel hebben dat je verstand en je gevoel het niet met elkaar eens zijn, en dat je geen regie meer hebt over je eigen emoties.

Een ‘verboden verliefdheid’ kan al snel als een emotionele rollercoaster aanvoelen. Tegenstrijdige gevoelens buitelen over elkaar heen. Als je aan hem denkt, voel je spanning en verlangen, maar tegelijkertijd spelen onzekerheid, verdriet en schuldgevoel vaak ook een rol in dit soort situaties. Je verstand en je gevoel zijn het niet met elkaar eens.

Elke situatie is in dit geval ook weer anders. Is diegene bijvoorbeeld ook verliefd op jou? Wat doen jullie met die verliefdheid? Is er sprake van een affaire, of kiezen jullie er bewust voor om niets te laten gebeuren? Hoe is de relatie van die ander? Maar ook: wat haal jij hieruit? Is het de spanning die je aantrekt, of is het idee dat het waarschijnlijk toch niets kan worden onbewust juist wat het veilig voor je maakt om verliefde gevoelens toe te laten? Want soms is het idee dat iets wél lukt nog veel enger dan het idee dat het weer op niets zal uitdraaien.

Ik kan nu een heel verhaal gaan ophangen over hoe ik over dit onderwerp denk, wat ethisch gezien juist of onjuist is, maar wat heb je daar aan? Ik geef je liever praktische tools die je verder kunnen helpen. Vooral omdat het zo’n mindf*ck kan zijn om iets te willen wat niet kan/mag.

Aan jou de keus

Wanneer je het idee hebt dat je heen en weer geslingerd wordt door emoties, verlangens en oordelen (dit mag niet, ik ben een slecht mens, hij is een slecht mens, zijn partner is niet oke, etc.), dan heb ik misschien wel een bruikbare tool voor je. Als coach gebruik ik namelijk vaak het volgende model om mensen te laten inzien dat je altijd keuzes hebt. Niet alleen in deze situatie, maar eigenlijk in elke situatie. Deze keuzes komen altijd op het volgende neer:
1.Kun je het veranderen?
2.Kun je het accepteren?
3.Kun je weggaan?

Het is de bedoeling dat je alle keuzes voor jezelf op een rijtje zet en onderzoekt. Vervolgens besluit je waar jij het meest behoefte aan hebt en wat je dus te doen staat. Het gaat erom dat jij kiest. Jij hebt de regie. Laten we eens kijken hoe je dit kunt toepassen in de situatie van verliefd zijn op iemand die bezet is. We kijken eerst naar de feiten, dus zonder oordeel en zonder emotie. Het feit is dat je verliefd bent op iemand die een relatie heeft. Punt.

Optie 1. Veranderen

Kun je de situatie veranderen?
Kun je bijvoorbeeld het gesprek met hem aangaan en hevragen hoe hij erin staat? Zou hij bijvoorbeeld bereid zijn bij zijn partner weg te gaan?
Of kun je jezelf veranderen? 
Kun je er zelf voor zorgen dat je niet meer verliefd op hem bent? Dat is vaak knap lastig, maar we bekijken alle opties en ook dit is een optie.

De volgende vraag is wat deze opties voor jou zullen betekenen, in hoeverre ze haalbaar zijn, en wat de voor- en nadelen van alle genoemde opties zijn.

Optie 2. Accepteren

Zou je kunnen accepteren dat je verliefd bent op een bezette man, met alle consequenties die daaruit voortkomen? 
Met accepteren bedoel ik dat je je neerlegt bij de situatie. Het is zoals het is en dat is oké. Wat zou werkelijke acceptatie voor gevolgen hebben op korte termijn, maar ook op lange termijn? Staat het een volwaardig liefdesleven voor jou in de weg? Welke prijs moet je betalen als je ervoor kiest om dit te accepteren, en wat krijg je ervoor terug? Is het je dat waard? Wil en kun je die prijs echt betalen?

Optie 3. Weggaan

Als je het niet kunt veranderen en ook niet kunt accepteren, dan kun je er altijd voor kiezen om weg te gaan. In deze context wil dat zeggen dat je uit die situatie stapt. Dus afkappen dat contact. Ook niet stiekem hopen dat hij terugkomt. Nee, het is gewoon klaar en je sluit het af. Op korte termijn is dit vaak pijnlijk, maar op lange termijn kan dit heel goed de beste oplossing zijn.

Wat je ook kiest, het is jouw keuze. En als je die keuze bewust maakt, dan pak je daarmee automatisch de regie. En dat voelt goed. Je blijft bij jezelf.

Natuurlijk weet je zelf ook wel dat verliefd zijn op een bezette man een slecht idee is. Persoonlijk heb ik het ook meegemaakt en de hele ervaring heeft me ontzettend veel verdriet gedaan. Dus het liefst zou ik zeggen: “Ren weg, ren heel hard weg!” Maar ik weet ook dat het makkelijker gezegd dan gedaan is. Ik veroordeel je dus zeker niet. Maar ik hoop wel dat je kiest voor datgene wat het beste voor jou is. Of het nu veranderen, accepteren of weggaan is. Zorg goed voor jezelf.

Let’s talk!

Heb jij hier nog vragen over of zit je in een vergelijkbare situatie en lukt het je niet om eruit te komen? Of loop je juist tegen hele andere dingen aan in je dating/liefdesleven en lijkt het je leuk om daar eens tips over te krijgen van een datingcoach? Elke maand maak ik in mijn agenda ruimte vrij voor vier gratis online coachsessies van 30 minuten. Interesse? Stuur dan een mailtje naar nathalie@meetcute.nl. Er zijn dus maar vier plekjes dus wacht niet al te lang. En wie weet spreek ik jou deze maand nog!